Логин:  
Пароль:
Беременность и женщина Послеродовой период Новорожденный Детские заболевания Здоровье и красота будущей мамы
Новости
Режим дня ребенка

Режим дня ребенка

Основным условием для спокойного уравновешенного состояния нервной системы ребенка и нормального развития всего детского организма является правильная организация его жизни с момента рождения, иначе говоря, установление для ребенка определенного
05.06.13

Уход за недоношенными детьми

Уход за недоношенными детьми

Недоношенными называют детей, родившихся до истечения 40-недельного срока беременности, имеющих вес от 1000 до 2500 г и рост от 35 до 45—47 см. Причинами преждевременного рождения ребенка чаще всего бывают заболевания матери, физические и
04.06.13

Беспокойный ночной сон ребенка является следствием трудных взаимоотношений родителей, считают ученые. Ученые установили, что беспокойный сон новорожденных малышей, плачущих и мешающих спать по ночам своим мамам и папам, обусловлен трудностями во взаимоотношениях молодых родителей. Как отмечает ведущий автор исследования, профессор университета штата Орегон Анна Маннеринг, своего рода, критическим в этом отношении можно считать девятый месяц жизни малыша. Так, если в этот в отношениях его матери и отца учащаются конфликты, и они становятся нестабильными, это сказывается на состоянии ребенка. При этом негативные последствия для его физического здоровья и эмоционального равновесия продолжают проявляться вплоть до 18 месяцев. Прежде всего, это касается трудностей с засыпанием, а также частых ночных пробуждений. В ряде случаев данная ситуация сохраняется и в более позднем возрасте – и это, как подчеркивает доктор Маннеринг, может также сопровождаться проблемами с успеваемостью в школе, рассеянностью, невнимательностью и другими поведенческими нарушениями. Выводы были сделаны на основе наблюдения за более чем 3590 семьями, в которых незадолго до этого появились дети. Такая же закономерность была зафиксирована в семьях с приемными малышами, что позволило экспертам исключить влияние наследственного фактора. Основываясь на этих данных, профессор делает акцент на том, что до молодых родителей необходимо донести важность сохранения гармонии в отношениях, отсутствие которой способно нанести непоправимый вред их детям, даже если те еще совсем маленькие.


Врачи рекомендуют планировать следующую беременность не ранее, чем через 2-3 года с момента предыдущих родов. Именно 2-3 года необходимо женскому организму для восстановления после беременности. Также гинекологи рекомендуют выдержать интервал как минимум в 1 год после прекращения грудного вскармливания. Ведь организму новоиспеченной мамы нужен отдых и время на компенсацию затраченных сил. Опытные мамы советуют задумываться о следующем малыше тогда, когда жизнь старшего вошла в определенное стабильное русло, и ты дома решила все бытовые вопросы, то есть малыш успешно адаптировался в детском саду, а вы с мужем, наконец-то, завершили ремонт. Теперь ты готовы планировать следующую беременность. Конечно, тебя беспокоят вопросы: а какая разница между детками лучше? А может надо было рожать подряд (дети-погодки)? Давай рассмотрим плюсы и минусы маленькой и большой разницы в возрасте между детками, ведь твоя цель, чтоб следующая беременность, как бы она не протекала, не ухудшила жизнь других членов семьи и не причинила никаких неудобств уже родившемуся крохе. Маленькая разница между детьми. Плюсы: Маленькая разница в возрасте подразумевает одинаковую организацию жизни детей: общий режим дня, планирование отдыха, чтение одних и тех же книжек вслух, обучение в школе и посещение дополнительных занятий. Старший ребенок не сильно ушел вперед в развитии - ему будет интересно играть с младшим, когда тот немного подрастет. В подростковом возрасте будет одна компания, что очень удобно в плане присмотра друг за другом. Ребенок не будет эгоистом. Сразу привыкнет заботиться о другом, более слабом и нуждающемся в помощи. Ну и второй тоже вроде как в компании растет. Маленькая разница между детьми. Минусы: Второй подряд декретный отпуск не даст возможности построения профессиональной карьеры. Хотя многие женщины предпочитают быть хорошей матерью, чем высококлассным юристом. Первый год будет для мамы очень тяжелым как физически, так и психологически. Первый - еще маленький, несамостоятельный, второй - младенец, тоже требует внимания и присмотра. Проблема с прогулками и с коляской. Первый еще не может ходить на большие расстояния, а в коляску уже не поместится. А второй в люльке - тоже не самая удобная коляска для прогулок. Болеть детки тоже будут вместе. Большая разница между детьми (больше 5 лет). Плюсы: Родители могут полностью погрузиться в воспитание сначала одного ребенка, а затем много внимания уделять следующему. Организм матери успевает отдохнуть после вынашивания и выкармливания старшего малыша. Женщина не будет страдать от физической перегрузки. Взрослый ребенок станет хорошим помощником по хозяйству и уходу за младенцем. Чем больше разница между детьми — тем меньше у них поводов для конфликтов. Большая разница между детьми (больше 5 лет). Минусы: Родителям придется постоянно заботиться о наличии хороших друзей-ровесников у старшего ребенка, о компании для игр. Также его надо будет хорошо подготовить к рождению малыша, объясняя необходимые ограничения, которые войдут в жизнь семьи: поддержание тишины, более строгое соблюдение режима дня, обязательность взаимопомощи. Для младшего ребенка существует опасность превратиться во всеобщего баловня и игрушку взрослых. Рекомендуемая разница между детьми Психологи рекомендуют дату рождения младшего планировать не ранее, чем старшему исполнится 3 года. Как раз организм матери окрепнет и будет готов вновь принести в семью радость. Антропологи отмечают, что репродуктивный цикл человека как биологического вида составляет в среднем 3-5 лет. По статистике каждая 5-я беременность, наступившая ранее 2,5 лет после родов, заканчивается выкидышем. Чем меньше перерыв между беременностями - тем выше процент патологий у плода. При маленькой разнице в возрасте здоровье младшего обычно хуже, чем у старшего.


Все женщины хотят родить дочку – и я хочу. Она будет очень красивая, глаза у неё будут, как у меня; я буду завязывать ей бантики и одевать в пышные платья – как куклу. По вечерам мы будем с ней выходить в сквер, и люди будут улыбаться мне и говорить: «Какая же у вас прелестная девочка!». Ещё моя дочь будет очень послушной, в меру подвижной, вежливой, организованной и не склонной к истерикам девочкой. Она будет исключительно хорошо учиться, заниматься танцами, читать книги и, став взрослой, не найдёт себе тысячу проблем на пятую точку. Я думаю, моя родительница рисовала себе примерно такие же картины, ожидая моего появления на свет. Похоже, визуализация не помогла Моя мама говорит, что я – папина дочь. По её теории все папины недостатки каким-то образом объединились и образовали меня. И она, кажется, уверена, что такой биологический процесс действительно существует. Сама она, естественно, потерпевшая сторона – ей же пришлось девять месяцев вынашивать в себе мужнины недостатки. А потом еще менять им подгузники. На самом же деле, я думаю, всё получилось куда хуже: в тот знаменательный день к хитро скооперировавшимся папиным недостаткам решительно примкнули её собственные несовершенства. Хочу заметить, мама в это не верит. По одной простой причине: у неё, как она считает, их нет. Также говорит, что я ещё внутри её организма проявляла свой зловредный характер – всё время пыталась родиться раньше срока, и только усилиями её несгибаемой воли я сделала это вовремя. Помню, в раннем детстве моё поведение ее вполне устраивало, хотя я писалась и разбрасывала игрушки. Первые признаки моего явного несовершенства начали проявляться года в три. Зимой, когда мы с папой приходили с улицы, наши шапки были сдвинуты на один глаз. У обоих. В дальнейшем это будет квалифицировано как «неумение следить за собой». Потом ещё эти варежки... Ну да, я постоянно теряла их! Ладно, и шапки тоже... И деньги на хлеб. Папа этим тоже грешил, и мама, кстати, не оставалась в стороне. Туго, знаете ли, у нас в семье с концентрацией, рассеянные все... Но «вороной» почему-то нарекли только меня. И сейчас, хотя я уже повзрослела, мама всё равно отправляет моего брата за хлебом со словами: «Сходи лучше ты, она же ворона, деньги потеряет!» После этого я чувствую себя просто обязанной их потерять. Повторяюсь, у меня эта наследственность с двух сторон, только у мамы это называется «творческая рассеянность», а у нас с папой – «воронизм» в тяжёлой форме. Но я не одинока. Моей подруге, например, мать не разрешает пользоваться стиральной машиной. Она объясняет это просто: «Ты же её сломаешь!». Я тоже думаю, что это опасно – подпускать 23-летних детей к технике. Они же могут начать совать пальцы в розетку, жевать провода или тыкать во все кнопки подряд без разбору! По словам психологов, практически у всех мам есть своеобразный «синдром Пигмалиона». Отсюда сумасшедшие желание сделать из своей девочки (всегда самой лучшей, но бестолковой) идеальную леди. Дочки, в большинстве случаев, принцессами становиться не хотят – хлопают ушами, теряют деньги, не желают следить за собой («Опять у тебя колготы спущены?!»), ломают ценные вещи, измазывают платья. Со временем всё усложняется: они стригутся, когда мама настаивает на длинных волосах; бегают по дискотекам, когда мама заставляет учиться; покупают одежду, которую мама забраковала… Они больше не считают, что мама всегда права! Ну, и ещё – они почти всегда похожи на отцов. Первые лет 15 – точно. А потом Потом, как советует юношам народная мудрость: «Посмотрите на будущую тёщу. Это ваша невеста через 20 лет». И волосы дочь, наконец, отращивает, и платья покупает какие надо («какие надо» – это те, что мама любит носить), и рассуждает здраво (интересно, кто ей все это в голову натолкал?). Да, кстати, наиболее сложно складываются отношения в тех семьях, где дочерям полностью передался материнский характер – это как отторжение одинаково заряженных частиц. Поэтому не следует вопрошать «Ну почему ты не в меня пошла?!» – это, скорее всего, к лучшему. Ещё мамы любят мило подшучивать, выдавая нежные реплики вроде: «Ты мой бегемотик ненаглядный!». Или того лучше: «Ты моя лопоухая принцесса!». Не хочется уточнять, что происходит в этот момент с самооценкой, но придётся – её заживо сжирают комплексы. А сами разрастаются до гигантских размеров – «принцесса»-то и раньше видела себя в зеркало, но где-то в глубине её души теплилась надежда, что другие замечают её несовершенства гораздо меньше! Когда я обижалась на подобные «нежности», мама изумлённо отвечала: «У тебя нет чувства юмора. Я же шучу! Ты должна была посмеяться – сама знаешь, ты у меня всё равно красавица!». Вот честно, в 15 лет меня абсолютно не очень веселили мои оттопыренные уши. И я не «знала сама», что «всё равно» красавица! Надеюсь, я не забуду эти ощущения, когда решу назвать свою дочь «своей большелапой феей» или как-нибудь еще в этом роде. Прошло уже много лет с тех пор, как я перестала носить шапку на один глаз, больше не «посеваю» деньгами по дороге от дома до магазина. Я так и осталась, по сути, похожа на папу, но все вокруг почему-то находят очевидное сходство с мамой – даже она сама, хотя отмахивается от подобных комментариев. Я стала одеваться в том же стиле, что и мама, выбирать те же духи, подражать ей в макияже… Она говорит, что у меня «наконец-то воспитался вкус». Теперь мама ждёт внучку, которая, как она надеется, получится похожей на неё – послушной, в меру подвижной, вежливой и организованной девочкой. Надеюсь, в этот раз визуализация поможет… Но все же несколько сомневаюсь – не в кого ей такой родиться!


«Мама, я уже большой мальчик, поэтому пойду гулять один!» «Я это не одену и никогда не буду носить!», «Только меня провожают в школу!», «Я сам знаю, что мне надо», и «У меня тоже есть права!». Эти фразы я, последнее время слышу все чаще и чаще. В них таиться сообщение: «Я взрослый!». Присматриваюсь, и действительно. Когда-то давно ребенок не засыпал в одиночестве. С ним, обязательно, нужно было лечь и лежать, пока он не уснет. Засыпал он по разному, случалось и по часу и по полтора. А я жутко злилась, что вот лежу, смотрю в потолок, теряю попусту время. А потом мне подумалось, что вот пройдет несколько лет, и он уже не будет просить посидеть с ним, полежать, побыть рядом. Он будет понемножку отдаляться. Тяготиться мамиными нежностями. И тогда, наверное, я стану скучать. Возможно, надоедать вниманием. И мне захочется всего того, от чего сейчас устаю и раздражаюсь. Когда он был маленький, я носила его на руках, и нам обоим это очень нравилось. Потом, когда носить уже стало не по силам, мы ходили за ручку долго-долго. Теперь ребенок дает мне руку, только когда мы переходим улицу. И сразу отнимает. Засовывает ручки в карманы и идет. Независимый и сам по себе. Я как-то задумалась о том, сколько времени есть у родителей? Мне казалось, лет пятнадцать есть. На самом деле меньше. Очень-очень мало времени на воспитание. Хотя воспитание – плохое слово. Пятнадцать лет на то, что бы делиться собой. Почитать любимые книги, посмотреть спектакли и кино, погулять по зоопарку, рассказать свои мысли, повлиять на вкусы, привычки, пристрастия. Я думала, на все это у меня очень мало времени, оказалось еще меньше. Я, конечно, не готова! Как это, гулять один?! Мне все равно, что делают другие дети! Меня не волнуют все, только мой собственный мальчик! У меня замирает сердце, когда он отправляется за хлебом в магазин. - Может не надо? Может я сама?– уныло спрашиваю я. - И слышу раздраженное «Мама!» в ответ. И прилипаю к оконному стеклу. Его все меньше занимают игрушки. У него, оказывается, особенное, очень изящное чувство юмора. Свой собственный вкус. Вдруг открылось, что он обдумывает серьезные, взрослые вещи. И принимает зрелые, мудрые решения. Я даже не заметила, как он вырос. Был маленький, маленький, вдруг – раз – и уже большой. У моей мамы две дочери: я и сестра. Лучше всего мама себя чувствовала, когда мы обе, как клуши, сидели дома. Рядом с ней. Не то, что бы она нас куда-то не пускала, нет. Но очень расстраивалась, когда мы уходили. В юности меня это страшно раздражало. Теперь я – мама, и испытываю абсолютно те же чувства. Отпускать от себя дите мучительно. Привязывать к себе глупо и опасно. Придется справляться в одиночку со своей истерикой. Мужчина же растет, в конце концов.


Ваш малыш — настоящий озорник. Он проказничает весь день, не давая вам ни секунды отдыха. Некоторым родителям бывает трудно сдержаться, чтобы не отругать непоседу за очередную шалость. Другие же, напротив, смотрят на такое поведение своего чада сквозь пальцы. В каких случаях ребенок действительно заслуживает наказания? Давайте разберемся. Установим границы По-настоящему справедливым будет то наказание, которое ребенок получит за нарушение им правил, установленных вами и известных ему. Каждый малыш должен понимать, где заканчиваются границы дозволенного. Ясно, что до годовасика очень трудно донести смысл каких-либо запретов. Ему непонятно, почему нельзя трогать кашу на ощупь, лезть в лужи, наводить порядки в шкафчиках на кухне — это же так интересно и увлекательно! Но ведь на то мы и родители, чтобы постепенно и со временем объяснить малышу значение слов «можно» и «нельзя». Особенно актуально это в случаях, когда речь идет о безопасности малыша — его интересе к розеткам, проводам и электроприборам, играм с закрывающейся дверью, беготне у дороги. Тут задача родителей — оградить ребенка от опасности. И никогда не ругать кроху за естественный процесс познания им мира, за упрямство и неусидчивость, за испачканную во время прогулки куртку. Наказываем «правильно» Почему достаточно взрослый ребенок проказничает, плохо ведет себя, когда все правила были вами сто раз с ним оговорены? Быть может, малыш просто пытается привлечь ваше внимание, нехватку которого он ощущает? Или же отвлечь взрослых от каких-то серьезных проблем в семье? Это повод, чтобы задуматься, но никак не наказывать ребенка. Но если малыш делает шалости осознанно — без наказания не обойтись. Нет, в угол его ставить не нужно — по словам психолога, это сильно унизительно для ребенка. А вот усадить проказника на несколько минут на стульчик, чтобы он мог подумать о содеянном — очень действенно. И после — обязательно обсудить с ребенком сложившуюся ситуацию, еще раз вспомнить о ваших с ним уговорах. Не наказывайте ребенка, когда вы чем-то расстроены — в таком состоянии даже его невинная шалость или нечаянная оплошность могут показаться вам серьезным проступком. Не бейте малыша и старайтесь не повышать голос без надобности — взаимопонимания с детьми можно достигнуть и с помощью слов. Легких вам родительских будней!


В разные моменты развития и роста ребенок полутора - трех с половиной лет начинает проверять границы дозволенного, в частности таким способом. Бьет, щиплет, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей. Что делать? Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель. Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением: «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль». То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово. В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.


Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет... А потом мы встретились... Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию. Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии: Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это – путь в никуда. Дети скопирут модель. Аукнется в старости – мама не горюй! Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь – это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и её сын – любимый муж – уже достаточно, чтобы изменить своё отношение к свекрови. А её прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и п.т. Со связкой «свекровь-невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «тёща-зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне – атомный взрыв. В этом случае основные задачи для мужа: обеспечить отдельное проживание; поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив; поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья – это святое, что жена – это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать; выработать привычку – подчёркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчёркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы. Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески. Основа конфликта невестки и свекрови – ревность из-за любимого мужчины. У одной – сын, у другой – муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства. И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности. Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет! В данном случае, очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно. И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама – ни в какую? Для мужа выход один – набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное – не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена – может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский). В любом случае худой мир лучше доброй ссоры. Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Люся – прелесть. Я счастлив». Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: – Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене. Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать). Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается, и есть шанс, что истина пробьётся через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае – конфликт персон неизбежен. Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения. Главное – помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави. А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик – это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни. Сын спрашивает у мамы: – А правда, что мальчики должны защищать девочек? – Да. – И женщин? – Да. – А еще кого? – Вот вырастешь, пойдешь в армию – будешь Родину защищать. – Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает? Есть две объективные позиции: Молодое поколение занимает место под солнцем, вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому – что посеешь в молодости, то пожнёшь в старости от своих детей. Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.


Детям присущи все типы личностей, и темперамент каждого ребенка строго индивидуален. Некоторым родителям достаются спокойные, мирные и покладистые дети, в то время как другим достаются дети, которые по всему дому сеют хаос и беспорядок. Справляться со своенравными детьми не всегда просто. Найти способ бороться с упрямыми детьми достаточно сложно, но вот несколько советов, которые помогут их немного успокоить: Научитесь говорить "нет" и говорите это всерьез. Это может быть самым сложным, но умение отказывать своим детям является важной составляющей мира в доме. Упрямые дети могут с легкостью действовать на нервы своим родителям, и иногда кажется намного проще сдаться и уступить, нежели придерживаться своего мнения. Но будучи твердым в своем решении, вы сможете установить определенные границы для упрямых детей, которые они должны уважать. Однако проявите ум и последуйте нашему следующему совету. Сохраните энергию для более масштабной борьбы с капризами ребенка. Вследствие того, что справляться с полным сил ребенком может оказаться утомительным, приберегите свою энергию для более важных ситуаций, не обращая внимания на мелочи. Ничего страшного, если ваш ребенок не хочет одевать ту одежду, которую вы для него подобрали. Пусть он сам выбирает повседневную одежду, даже если ее предметы не сочетаются друг с другом. Однако важной является ситуация, если ваш ребенок хочет воспользоваться острыми ножницами или предпочитает перебегать дорогу, вместо того чтобы держать вас за руку на перекрестках. В таких случаях придерживайтесь своего мнения: «нет» - значит «нет». Подбирайте большие места с открытым пространством. Большую часть времени у упрямых детей очень много свободной энергии. Они могут очень вас утомить, пока вы будете пытаться контролировать и перехитрить их. На самом деле, большинство детей с сильным темпераментом постоянно жалуются на рамки, в которые заключают их родители. Такие дети очень часто получают отказ. Подыщите места, например, большие парки, где ваши дети смогут свободно побегать и потратить всю сдерживаемую энергию. Позволив им побегать, поиграть и весело покричать, вы сможете заставить их в нужное время внимательно послушать и вести себя подобающе. Предоставляйте две альтернативы, не более. Вследствие того, что постоянный контроль, приказы и наставления о том, что нужно делать, - то, чего не выносят упрямые дети (и чему они зачастую подвергаются), предоставление альтернативы может сгладить споры. Они могут сами выбрать, какую закуску им хочется, какая одежда им подходит, какая игрушка им больше нравится. Они будут рады предоставленному им выбору в их решении. Никогда не предлагайте им более двух альтернатив, чтобы им было не сложно выбирать. Либо то, либо другое, ничего более. Забирайте деньги и уходите. По определенной причине, наиболее распространенным местом, где дети предпочитают вести себя неподобающе и предаваться вспышкам гнева, являются магазины. Для многих родителей, ходящих по магазинам со своими упрямыми детьми, уже привычно, что все это заканчивается плачем и криком детей. Но все же делать покупки необходимо. При первых признаках плохого поведения, необходимо бросать все и немедленно покидать магазин. Дети быстро понимают, что в магазинах необходимо вести себя правильно, иначе у них больше не будет возможности пойти туда снова. Не волнуйтесь за то, что вы оставите тележку с покупками в магазине, сотрудники все разложат обратно по местам. Если вы неудобно себя чувствуете за случившееся, попросите прощения у сотрудников магазина - на выходе скажите им, где вы оставили тележку. Вам не придется объяснять причину своего поступка, потому что громко протестующий против того, чтобы покинуть магазин, ребенок даст им понять. В конечном итоге, иногда все сводится к тому, что подходит вам и вашей семье. Не бывает идеальных решений. Все предложенные советы и рекомендации призваны помочь лишь в общих случаях, а не в конкретных ситуациях. Проявите свои лучшие качества, вдохните поглубже, и улыбайтесь тогда, когда вам хочется кричать. В случае чего, продолжайте говорить себе, что ваш ребенок вырастет и преодолеет свое поведение и уже в детском саду начнет проявлять лидерские качества.


Чувствуя поддержку родителей, ребенок растет сильным, счастливым и уверенным в себе. "Мои родители любят меня, верят в меня" - эта уверенность нужна ребенку как воздух. Но она не возникает сама по себе. Дети хотят и должны снова и снова получать позитивные "послания" от своих родителей. Не нарочитые, а соответствующие обстоятельствам, К примеру, заявление "Ты лучше всех" а момент, когда сын или дочь только что проиграл (а) какое-то соревнование, вызывает недоверие: дети довольно хорошо оценивают свои способности и всегда чувствуют, что им лгут. "Я рада, что ты у меня есть" Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя - со своей точки зрения - ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: "Из-за тебя я должна от всего отказываться", "Я тебя люблю" Дети должны верить в то, что их любят ради них самих, Поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями ("Сперва убери в комнате") или с тем, что ребенок делает ("Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю"). Ребенку будет понятно, если ему скажут: "Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика это нехорошо." "Я тебя понимаю" Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты - все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении Попытки ободрить его словами типа: "Это всего лишь игрушка", "Зачем тебе такой придурок" или "Привидения на самом деле не существуют" - ребенку непонятны. Они - из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет. "Ты сильный" Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова "Хорошо сделал", "Я знала, что ты это можешь" или "Мы тобой гордимся" воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как "плакса", "размазня" "рохля", или заявления вроде "Вечно ты проигрываешь" или "Ты совсем не умеешь дать сдачи" могут надолго подорвать его веру в себя. "Ты обязательно справишься" Исследование мира не обходится без неудач и "аварий". Тогда родители тут же бросаются к своему чаду. Но чтобы стать приспособленными к жизни взрослыми, дети должны учиться самостоятельно находить решение своих проблем. Вместо того, чтобы говорить: -Дай, я сама сделаю", следует ободрять ребенка в случае какой-нибудь неудачи: "Попробуй еще раз, я уверена, что скоро у тебя все получится". Это поднимает его дух, дает моральную опору. Ребенок будет несчастлив, если вы то и дело подрываете его веру в себя словами: "И что только из тебя вырастет?" "Я тебе доверяю" Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к другим. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке - "Вряд ли что-то получится...", "С тобой никогда не знаешь...", "Ты же этого не сможешь..." - маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым. "Мы всегда с тобой" Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут - это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: "Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем". Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: "Сейчас я не могу". Правило на все случаи: извиняйтесь, если с языка сорвалась, что по-человечески понятно, какая-нибудь резкость: "Прости, я была не права. Ты же знаешь, что я тебя люблю."


Часто с рождением второго ребенка в семье, родители начинают наблюдать неадекватную реакцию первенца. Первый ребенок может чувствовать себя ненужным, брошенным, и эти чувства зачастую проявляются источником агрессивного поведения или замкнутости. Наверное, многие мамы задают себе вопрос: как и когда начинается ревность? Хорошо это или плохо? Нормально или ненормально? Прежде всего, не нужно относиться к такой ревности как к чему-то ненормальному. Ревность в подобной ситуации вполне естественное явление. Это чувство возникает у ребенка оттого, что он любит. Если он не способен к любви, то не проявляет и ревность. Первенцу часто кажется, что младенец вытесняет его, и только нежная любовь матери помогает преодолеть эти страхи. Проявление ревности у ребенка может принимать самые неожиданные формы. Например: девочке исполнилось 3 года, когда родился мальчик… Она была в восторге от того, что у нее будет маленький братик, или вообще, маленький ребенок. Но обнаружилось, что если мать держала младенца на руках, то она обязательно должна была пойти и сесть на колени к отцу, и наоборот. Она хотела, чтобы мама читала ей, пока кормила ребенка, или, по крайней мере, сидела около нее. Постепенно это как-то разрешилось. Ревность сошла на нет, и все было тихо до тех пор, пока брату не исполнилось год или около того - он стал вставать, играть в манеже и т.д. И тут возникла куча неприятностей с игрушками. Мать достала для мальчика прежние игрушки сестры, и, конечно, она узнала их… И тут же: "Это мое, мое, мое…" И началось, - она снова хотела играть своими младенческими игрушками, и тогда пришлось купить мальчику игрушки, которые были бы исключительно его, а то не было никакого покоя. Но есть и менее здоровые аспекты ревности, в особенности у детей со скрытным характером. Не каждый ребенок может сказать о своих переживаниях. Хотя, безусловно, это дало бы возможность ребенку освободиться от ревности. К сожалению, дети редко говорят об этом. И если мама вовремя не поможет ребенку преодолеть это чувство, то со временем могут возникнуть неожиданные проблемы в более старшем возрасте. Постепенно, по мере того как дети растут, возникает ревность по поводу более сложных вещей. Но поначалу довольно очевидно, что ревность касается нарушенных отношений, ведь каждый ребенок хочет, чтобы мама принадлежала только ему. Сначала идет борьба за обладание, а ревность - как чувство - приходит позже. Ребенку очень важно ощущать себя в безопасности, а это то, что именно родители могут дать своему ребенку. Процесс развития ребенка связан с очень сильными эмоциями, и маленькие дети очень эмоциональны. Мы, взрослые, считаем себя счастливыми, когда нашли способ сохранить в себе что-то от детской интенсивности переживаний, маленькие дети на только ощущают все с чрезвычайной остротой, но их также очень трудно отвлечь от той реальности, которая их беспокоит. У них еще не было времени создать личные способы защиты от слишком мучительных чувств. Именно поэтому они так сильно страдают, и именно поэтому так важно помочь ребенку выразить чувства в связи с событиями, выходящими за рамки ординарного. Чувства маленьких детей очень интенсивны, а тревоги или конфликты так мучительны, что в тех случаях, когда им не предоставляется возможность самовыражения, им приходится организовывать защиту внутри себя. Либо ревность не пресекается и выражается открыто, или же она вытесняется, проявляясь в неадекватном поведении. В воспитании детей нет никакого смысла стремиться к совершенству. Многое, что сложилось неправильно, залечится со временем; по крайней мере настолько, что будет незаметным. Но что-то не "срастется". Помните об этом. Давайте своему ребенку возможность для проявления гнева, ревности и агрессии в то время, когда это еще относительно безопасно и может контролироваться, если у него будет такой шанс, то он, вероятно, пройдет через фазу ревности и выйдет из нее. Иначе ревность уйдет внутрь, истинная причина будет утеряна, а для ревности будут выдвигаться ложные поводы. Чтобы избежать такого искажения, нужно обеспечить маленькому ребенку такую опеку, которая позволит ему быть ревнивым, когда это оправдано. Помните, что, развиваясь нормально, соперничество и честолюбие, которые, в свою очередь, могут стать отправными точками для дальнейшего позитивного личностного роста.


Острый живот у детей
Это клинический синдром, развивающийся вследствие повреждения или острого заболевания органов брюшной полости и забрюшинного пространства, требующий
Закаливание ребенка
Лето является самым лучшим временем для того, чтобы начать закаливать ребенка. Ведь так приятно, когда ветерок ласкает кожу и ласково греет солнце. В
Кислородный коктейль в домашних условиях
Сегодня для того, чтобы полакомиться кислородным коктейлем не обязательно идти в кафе или больницу. Все стало гораздо проще. Теперь приготовить
Тонзиллит у ребенка. Лечение тонзиллита
Тонзиллит — это воспаление миндалин (гланд). Основная функция миндалин — защитная: они вырабатывают иммунные и биологически активные вещества,
Сердечно-сосудистые заболевания у детей
Сердечно-сосудистые заболевания — наиболее распространенные в настоящее время. Как свидетельствуют наблюдения врачей, многие болезни сердца и сосудов
Спаечная кишечная непроходимость у детей
Другой важной причиной, вызывающей непроходимость кишечника у детей, является спаечная болезнь. Сущность ее заключается в том, что между петлями
Доверять ли компьютерной диагностике?
Возможность «заглянуть в себя» стала делом доступным – компьютерную диагностику предлагают чуть ли не на каждом углу Стоимость услуги колеблется от
Осторожно... офис! Будущая мама на работе
Течение беременности зависит от многих факторов, поэтому очень важно знать, какие аспекты жизни будущей маме необходимо скорректировать с учетом ее
Восковая депиляция в домашних условиях
Восковая депиляция считается одним из самых доступных и долгосрочных средств удаления нежелательных волос. Однако для гарантии получения желательного
Приводим тело в норму после родов: убираем живот
Как с помощью упражнений сделать плоским и красивым живот после родов. Вернувшись из роддома домой, новоиспеченная мамочка с головой окунается в
Как разгрузить организм после майских праздников
Как же правильно разгрузить организм после потребления тяжелой для желудка пищи - шашлыков. Для большинства из нас майские праздники - все равно что
Макияж под очки
Времена, когда тебя дразнили "очкариком", далеко в прошлом. Большинство твоих знакомых парней наверняка подтвердят, что девушка в очках выглядит


Сайт для молодых мам © 2012 Все права защищены. Powered by AGYSYA


Яндекс.Метрика